- Lo primero ye quitar esi banderín del Sporting y poner ahí una calavera.
- Eso, eso, ¡pa acojonar!
- Y con un par de tabiques más queda el chigre en orden. ¿Acláreste, Severino?
- Sí, ho, aquí, los de menú del día pero sin escanciar; aquí los de tapes no fumadores; aquí los que quieran comer pinchos y fumar; aquí....
- ¡Cagonmimacho, vaya tinglao!
- Ye fácil, joder. Céntrate, ho.
- ¿Y si vienen dos, y unu fuma y otru no?
- ¡Ca unu pa un comedor!
-¿Y si son matrimonio?
- Mejor, así facemoios un favor.
-¿Y si unu de allí se empeña en echar un pitu?
- Háblase con él, joder.
- Y si se pon pijo, ¿chíscolu con el sifón?
- No, coño, que cambie de sitiu. Total, por un pitu....
- Ya, ¿y los que fumen entre platu y platu?
- Ponse un cartelín: "Fumar mata, sobre todo, entre platu y platu".
- Eso ye manipulación, Onofre, no me jodas.
- ¡Sin faltar, eh, que soy de izquierdas!
- ¡Mentira!, que fumas y bebes Y eso según ZP no ye ser de izquierdas.
- Déjate de demagogia, que te arremacho...
- ¡Paraaaaaaa, ho! Ye lo que quieren, que nos enfrentemos entre nosotros, esto ye peor que el Estatutu. Hay que tener la cabeza fría, Severino.
- Mira, lo que no se puede ye dejar la tele en la zona de no fumadores. Luego, llégate un Madrid-Barça y aquí hay una masacre.
- Ahí toy contigo Onofre, como no pongas vigilancia...
- Home, yo voy tar pendiente de la radio, y si dicen "¡Pepe, un purito!", apágola.
- Oye, ¿y si firmamos un papel diciendo que a los trabajadores de esta sidrería nos da igual que fumen y...?
- Eso del papelín y les firmes no funciona, Severino.
- ¿Por qué, ho?
- Ya lo intentó un rapaz en una película y acabaron inflándolu a hosties.
- Entonces, lo que podemos ye...
- ¡Chisssssst!
-¿Qué pasó?
- ¡Tira el pitu, que vien el mi fíu!
- ¿Qué ho?
- Apágalu, vete mentalizándote. Yo, en mi casa, cuando fumo, echo al chiquillo pa la calle.
- Esti Onofre ye la virgen.
- Tira el pitu que no te vea.
- ¿Y si te ve a ti tomando esi cacharru de JB?
- Ah, toy dentro de la ley. Además el mi guaje ya tá acostumbrau. ¿Por qué crees que hacen el botellón al aire libre?, ¡pa no joder los pulmones!
- ¿Entonces qué, tabicamos o no?
- Sí, ho. Así dejen de quejase por el olor.
- ¿Qué olor? Aquí siempre golió a parrocha y nadie se quejó.
- A tabaco, Severino. La gente ya sabes como ye....
- Pues que no me toquen los cojones, eh, que como tenga que echar a los que sudan, aquí no queda ni la mi muyer.
- ¿Y si ponemos ambientadores de pino, de todo a cien?
- ¡Calla, ho, eso ye inconstitucional! Puro veneno.....
- Y lo de la cajetilla también. ¿Tú sabes lo que fumas?
- Ducados, ¿tas ciegu?
- Quiero decir, lo que lleva dentro esti pitu....
- ¡Mecagonlá...., ya salió la Milá! No me provoques, que no toy de humor.
- No, ye que si sabes lo que hay ahí dentro.....
- Y si la gente supiera lo que metes tú en les croquetes.....
- ¿Cómo ye ho? ¡Ta rifándose una hostia....!
- A mí no me amenaces, eh, ¡vamos pa fuera!
- ¡Vamos, oveya, que yes un oveyaaaaa!
- ¡Parai quietos! ¿Onde vais, ho?
- ¡Pa fuera!
- A fumar?
- No, ¡A pelear! Hay que ir preparándose pa Enero.....
- ¿Pero tabicamos o no?
- ¡Se traspasa!, Cagonrroooosss...